今天是默哀日的第三天，除却看新闻之外，似乎我与灾区再无更近一点的关系。

我的工作在有条不紊的进行，brief，writing，thinking...巴拉巴拉。同学从四川赶往重庆，再从重庆飞到上海，说那边的余震还很厉害，她受不了，选择离开。

虽然，她说，她想去汶川的，其实，想去汶川救几条人命出来，此生也算意义的过了。但是，毕竟没去，因为家里还有念着她的母亲。给我看她们露宿操场的照片，地面的水迹，黑色的晚，一些人已睡了，一些人还惴惴，很乱的操场。电话给另一个同学，他也在四川，他还在四川！电话里，他戏谑的告诉我，班里的女生全走了，没有美女看了；说他没事，都挺好的，也震不到，在操场上，有被子盖；并郑重的跟我声明，他不是灾民，他也没在灾区，学校的帐篷都送到灾区了，露天更能感受真切的天地。手机里的听筒还传来电台的广播声，在凌晨，在清冷露水遮蔽下的操场上，夹着嘈杂人声，夹着希望和乐观.....

谁不想去四川呢？谁不觉得自己该帮帮那些人，那些平凡的人，那些在地震中坚守的人，那些以血肉搭建生命的人，那些柔韧的人，那些历经生死的人，那些不平凡的人......

原谅我在这里讲个故事，一个与你无关，却关乎心的故事：

她喜欢他，喜欢了两年。

她知道他很多的缺点，比如不喜欢洗脚，没生意头脑，不懂的跟人打交道.....

但她不计较，她计较他更多的优点，比如善良，工作努力，对人坦诚真实，还念着那个离开他的女人......

他知道她，喜欢了他两年。

从一开始就知道，但他不知道自己哪里好，竟也能招来漂亮女人的喜欢......

开始，他是不计较的，她等他，她给他买饭，她送他礼物......

后来，他就开始计较了，她等他两年，买饭知道他喜欢的口味，记得他的生日......

她想，他最终会接受她的，付出的多一点少一点，有什么关系？

他想，她会坚持多久，时间早一天晚一天，是不是那么要紧？

.......终于，他们开始了，在第三个年头，过得很开心。

第四年，她怀了孩子，

他欣喜若狂，忽然发现，原来早就那么在意她，

她给他一个新的寄托和希望，一个新家，

他住进她的心，四年。

孩子8个月的时候，她们结婚两周年，

他相信朴素爱情真的存在，相信她就是他的另一只翅膀，能带他上天入海。

他不知道，他的这种感慨，会撼动大地，一道巨大的裂缝，

地动山摇，轰轰烈烈，举世震惊......

刹那间，除了紧紧的拥抱，他什么都作不了，还没找到安全的地方，还没来得及跑出门去，还没给她一个吻，还没兑现给她的承诺......

他用自己的身体支撑着，看着她满脸的尘土和泪水，

他说，你得相信我，必须相信我，我在，你们一定安全！

他在上，她在下

他说，来，你亲我一口，我们的孩子还没生呢！

我一直都赚不了大钱，不过我下半年快升官了，真的，我一直没好意思跟你说。

等我们换了大房子，咱把你爸接过来住，我知道，其实你一直都挂念他。

你文笔好，给孩子想个名吧，这么久了，都没想名字呢。

其实，我一直不知道你看上我啥，不过我知道你真心对我好，我会照顾你一辈子的。

等年终奖下来，我带你去云南旅游，咱也到一米阳光那许个愿。

......

他就这样说啊说啊，说了50多个小时，救援的人来了，他要他们先救老婆，他的一个胳膊还可以动，他还能托她一把，他是个男人嘛，超级厉害的！

老婆出去了，终于出去了，可是却早就没了呼吸，救援人员不知道他是自欺，还是真的不知道事实。

他还在说，你出去了，我就放心了，等我也出去了，咱给爹妈打个电话，报个平安。

救援人员已经对他展开救援，他却熟视无睹，不配合也不抵制，

仍在自言自语的说着话，等我出去，咱就有好日子过了，

以后，我还想再要个孩子，一男一女最好。

我想起来了，你喜欢听"人间"，我唱给你听吧。

我五音不全，只记得高潮那，你凑合听，

天上人间，如果真值得歌颂，也是因为有你，

才会变得闹哄哄

天大地大，世界比你想象中精彩......

声音跟呼吸，一起停的，

他在妻子的身边，

一只手搭在妻的身上

祝愿灾区的人民，为你们祈福！

我的qq一直在，但是一直隐身。有时候是不想多说话，因为懒，也因为不知怎么说，从何说。

我的msn也是在，同事一串，朋友一串，同学一串，只是话更少，没有事，没有话。不知该说什么，不知能说什么。

早上工作铺陈开，QQ挂上，msn也亮起来。qq一直闪，打开，是个链接。补充说明，是学校运动会团体操的表演。工作不忙，我便链接了来看。黄灿灿的衣裙，晶灿灿的人，跑动组合成不同的形状，用广告的话来说，没什么创意。可是我引了同事来看。我觉得脑袋里的某根神经叫骄傲的，正兴奋着，兴奋的有些不自已。http://v.youku.com/v_show/id_ca00XMjYyMzM2MDA=.html，至于到了晚上，我还把它链接到了这里，哈哈：）

一场运动会，引发了一场怀旧。群里的头像开始亮个不停，滴滴的声音响个不停。

又一个链接http://v.youku.com/v_show/id_cb00XMjMwMTA4Njg=.html是我不认识的同学的旧作，我先前也曾看过。然而现在更多分不舍。五一回济南的时候，回过学校，感觉上变化并不大，多了一幢教学楼，多了一座图书馆。我站在门口等同学，工人师傅在给靠近门口处的绿色草坪浇水。下午四五点的光景，已经下课的时间，很多的人在我面前穿梭，我看着一个又一个的面孔从我的眼前闪过。然而，然而，竟没有一个是我认识的，一个都不认识！他们三三两两，叽叽喳喳，背着书包，或者拿着篮球，像N年前的我么？或者我像他们么？恍惚之间，我又倒回去，我在教学楼里看校园，摘门口的花花草草。再凝神，我又回来，回到现在，我觉得自己忽然长大，或者说变老，所谓青春，所谓校园的意味离我越来越远，我的四年里，我都做了什么？姐姐妹妹们，你们又在哪里，你们在做什么，过得好么，要结婚啦？准备毕业，去实习了？跳槽？......

大概有一刻钟，我的思绪飞了，直到同学喊我的名字。他还在这个学校读书，读研究生。还是以前讷讷的样子，坦诚而真切，急急的向我走来，急急的拿去我手里的包，要帮我拎着。我包里有牛奶，给他喝，他推辞，再给他，他再推辞；只好耍耍小脾气，他就收了，极不自然的接下，只是接下，却没有喝的意思。直到我将插管插好，他才勉强喝了起来。只是，哈哈，不小心又喷在了我的衣服上，几处白点，他立马现了慌张的神情，掏出手帕纸来擦，我说没关系，他还是把衣服擦得干干净净。我说他自己的衣服也要擦干净才好，他不理，说没事。这样可爱的同学，旧友，两年未曾见过的同窗，让我说些什么好呢？想到你们心里就会温暖。

我怀念，相见更欢。

怀旧，因为曾经很美，现在很美，可以想象的将来也很美。不认识有什么关系呢？很多人很多事在那里，像温泉的水，像柔美的花，像眨眼的星，像地上的尘，像夜路的灯......回不去了，可是一切都在延续，以你不知的方式，以你可想的内容。

QQ的头像还是在闪，打开窗口，大家再问在四川读书的同学怎么样？被告知一切还好，但是只能在宿舍外休息，不能安寝。感慨，幸而一切还好。

然后是一串关于地震的数据。已经有11926人罹难，还有六万的人没有音讯。十万人还堵在山中......相当于400颗原子弹的威力......

我所知的在四川的三个同学，都还好。我不能想象万一的沉重，可是当我看到那一串的数据，我觉得沉重万分。每一个数字后面是一个鲜活的生命，他们有家庭、亲人和朋友，他们有属于自己网，现在网住的是什么，无望，伤心，肉体的精神的？他们再回不去，无法延续，因为生命不再。以毁灭的方式，以残忍的内容。怀旧，两个字显得那么苍白，甚至滑稽？这不是一朵花，不是天上的星，不是被你踏来踏去的尘......是生命。

跟朋友在qq私聊，我们彼此羡慕着彼此的生活，我们自己选择的，并要继续走下去的生活。踏实还是充实，想要交换来体验。怀疑飘忽不能确定自己的方向......可是，所有这些，意义呢？意义在哪里？

活着么，活着就是这其中的意义。就像那句绕口的话，活着本身的意义就是活着？

倘然如此，怀疑，决定，否定，再怀疑是自然，也是过程，活着本身的一个循环罢了。不必在意，顺其自然，让它来，随它去，无需理会。

而怀旧是其中一杯羹，而且是美味的。怀旧不是怀念。活着总有诸多的美好，不能上演，但是可以重演，在你的大脑，只要你想，你甚至有化腐朽为神奇的力量，只要美好。

祝活着的人，都有颗怀旧的心吧，美好的！

http://blog.sina.com.cn/lanniaofay

许是因为没有更大的事情发生，所以，没有记下的念想。

http://blog.sina.com.cn/u/1263466163

今天是农历07年，最后一天的工作。明天回家。

今天在论坛上看到一片帖子，一个试用期文案的总结。

索性偶也来做个小结。<
偶作文案，一年两个月九天，换了三家公司，每家公司的收获不同，感悟大相径庭。

2006年7月，偶来上海，进入一家中等规模的广告公司。公司制度较为完善，CD是个香港人，以前好像很牛B，当然，在偶眼里，当时，也是相当牛B的。听他教导，犹如圣经之对基督徒，而且还是虔诚的基督徒。老大作风硬朗，讲究分工流程。然而据传个人作风颇XX。跟AM之间经常存在诸多分歧，经常吵架。虽如此， 对我的一腔热血也丝毫无损，每天仰着头看着他们，每天低着头做事，偶该算是个沉默的孩子，那时的两个月基本是在打杂。我帮traffic传达工作，还帮art找图，也帮AE写PPT，当然，我以文案的名义任职，我还写字。很忙，但是并没有得到上头的认可。老大觉得我什么都没做，虽然有时候委屈，但总而言之，那是一段有点盲目的热血沸腾的日子。

2006年9月~2007年8月，在一家私人的公司。加上司机，公司不到20人，规模小，甲方特珍贵，曾经做过一个客户，一个产品给N个定位，提N套方案，之后，将之前市场调研的数据全部抛之脑后，根据产品行销渠道确定策略，根据策略确定包装，包装定下来，不断的修改文字。那段日子，简直要崩溃了，但是一点办法都没有。客户总不能不作，文字还是要反复的改。每天写很多东西，头昏脑涨。那段时间，开始接触到想象以外的广告，无奈的，现实的，甚至痛苦的。但视野也慢慢打开，曾经一个晚上写六个折页，也是这一年吧，我觉得自己像个做广告的了吧。当然，老大也会鼓励我们天马行空的想法，有时候也会兴奋，虽然，这些idear几乎没有得到过执行。文案，这段时间我的工作内容叫做文案。

2007年9月——，正在我痛苦挣扎的时候，机缘巧合，我撞进了一家4A。流程较严格，分工也明晰，参加头脑风暴......有时候的异想天开会变成呈现在客户面前的option，虽然是否能最终执行，还要继续等待。管理较之从前也更人性化一些，虽然，每天还是要加班，但一些点子，终于开始偶尔发光.....

最近自己的脾气爆的可以行凶了。还好没能得逞。

周末友人聚，卖菜做饭吃饭逛街，屡屡提到工作，屡屡被打断，友人亦郁。

异乡的人，走在美丽的马路上，看华丽斓裳，看在眼里，只能看在眼里。

删掉一个人的号码，然后再删掉一个人的号码，结果是什么，继续接电话，继续走路看风景。没有一点方向感的走........

伫立在十字路口，看红灯亮了，然后变成黄灯，然后再变绿灯，人匆匆，车匆匆，仍是孑然的身影，不知道是否要跨出下一步。过街之后是什么呢？那份好奇，好像渐渐泯灭了。

站在十字路口，忽然想到这样一个问题，家在哪个方向呢？手该指向哪个方向呢？

竟然不知。

悲哀，没有一声叹息，被淹没在人流。

夜，上海。

我喜欢上海的夜，甚于白昼。清清冷冷，干干净净，寥寥落落。昏黄的路灯的光，好像要滴水的绿色的叶子，灰白色的墙面的浮雕，间或身边流走的出租车，偶尔侧目所见三三两两的路人，路过的酒吧徘徊的音乐......静，显着人声，车鸣........

曾经记过一篇写上海的夜的文章，题目自己已经忘记了。好像也是静，这静可以在瞬间让我的心也静下来，好像夜的沪上比白昼的阳光更温暖，更惬意，更能让人释怀。我可以留恋，藏匿于夜的某个黑暗的角落里，什么都不要做，什么也不必做，什么都不存在。意义是我活着，心跳声音，呼吸并且咳嗽......

日子是从不止息的，她总能波澜不惊的流淌，带走所有的波澜壮阔。

高二地时候大家都分开了，我选文，莲选理，班头、杨都选理。

剩下地两年里，我继续我对杨暧昧地单相思。偶尔做出一些世人认为出格的事。就像在春花烂漫的时候，偷偷的摘了，再偷偷的送给杨。杨总会木木的收下，或者好心的让我以后别再摘了。我是霸道的。我说这些花是幸运的。因为有了欣赏她们的人，这些花才有了盛开的理由，也才会有炫丽的姿彩。杨在这个时候就会缄默。而对我期待的话题却从来都是只字不提。这个时候我知道杨有一个“妹妹”，“妹妹”会帮他洗衣服。而自傲而又自以为矜持的我却从来没有过，甚至于杨的开口要求。是虚荣或者其他，我并不晓得。或许因为上帝在这一刻眨了一下眼睛吧。

在我很失意的日子里，偶有一次见到莲的泪水肆意如雨下。人言班头好像怎么怎么了。大家一副很不忍的样子。独独我却幸灾乐祸。分就分了，哭便哭好了，有什么大不了的。我以冷漠的旁观者的态度看着这一切的发生，没有关切，没有安慰。谁让杨对我满不在乎，谁让杨那玩世不恭的眼神闪在心里，总也抹不掉？可这一切又与莲有什么关系呢？她只是一个被遗忘者，一个可怜的被遗忘者。

莲开始赶她的学习，赶的很苦很累。我也只是听闻。中午晚修的时候她都在发疯的做题。与莲见面的机会并不多，即使见面也只是形式的打打招呼，寒暄而已。大家都很默契。倘若真的遇到什么实质的问题，也只是搪塞，一笑而过，很好嘛。

我继续我的颓废。我看《彼岸花》，看《太阳鸟》，我哭晓旭，也为自己哭。为什么身边没有一个“Tim”，为什么“苏”对我若即若离，却总夹杂流离的眼神？我的成绩像我眼泪一样掉个不停；而莲在理科班的成绩却像我于风中的头发一样不停的飞，扬起又扬起。莲的动力是什么？有人说莲与体委走在一起。我却总是心疑：是莲的含蓄吗，是那谦谦的一笑吸引了男生吗？

高三了，在一个微微起风的日子里遇见体委，还是老样子，豁然爽朗的笑，无由的心中便平添了一份亲切。他说他决定正式转为体育生了，他说他要他彻底的放弃学习了。话语里透出恬淡的心境，没有丝毫的无奈或者哀伤，让我羡慕不已。但从此再也没有见过莲与体委靠在一起的镜头。两个人分开了吗，不知道。黄昏的时候遇见莲，问及此，对方略显尴尬的摸摸后脑勺，笑答一句“就那样呗”。她是笑着答话的，她竟然是笑着答我话的。看着她光滑白皙的脸，我却想到另一个词叫“老气横秋”。太阳的余晖刚好映在她身上，我记住了她稍稍泛黄的头发，不是长长的飘逸的，也不是乌黑的亮丽的。

莫名的生出一种恐惧。是因为莲的淡定与自信吗？就像个玩水的小孩子，突然间意识到自己什么都抓不住。无法上岸，只能泡在水里，看着自己的皮肤变白发皱，看着自己一点点的下沉。什么都抓不住，什么都没有，连等待的希望都没有。只能做梦：在梦里上岸，在梦里穿着光鲜的衣服，迈着洋洋的步调，像所有岸上的人一样，自由而得意。

我继续我的梦。找几个很荒唐的理由，给杨几朵小花。从春天的迎春花开始，到秋末的月季冬日的腊梅。终于，终于――杨给我写了一封信。信上说：“其实他懂我的，很早就懂，一直都懂，只是不想懂，所以一直逃。以为我会放弃，以为我会自己走掉。我却一直徘徊，一直坚忍的不肯放弃。只作个朋友，难道不好吗？”

他说他家就他一个儿子。父母都是望子成龙，望女成凤的。希望我好好学习，在剩下的日子里，大家共同努力，去争一个好的明天，好吗？

“好吗？不好！”我大脑充血的跑上楼，想喊他的时候，发现他就站在走廊出神的盯着楼梯的拐角，等我？！

我把他的信郑重的还给他，神经质地喊：“你自作多什么情呀你，你以为我喜欢你吗！你做梦吧你。我只不过把你当作好朋友，好好、好朋友！你神经质啊你！”泪在喊的时候一起落下来，一点声音也没有，只是嘴里咸咸的感觉。当我意识到我哭了的时候，我的整个人都木了，一句话也说不出，只是盯着杨，狠狠的盯着杨。杨的眼里能找到怜惜，能找到不忍，却没有爱怜。于是我很壮烈的走掉了。任脸上泪水流，任心中悲怆在。世界在我眼里都死了，只剩下杨闪光的眸子，里面有怜惜，有不忍，却没有爱怜。

整晚的晚自习都没有去，告诉老师自己病了。然后就去吹风，泪水像山泉一样的流。我晃悠晃悠的走。天上的星星很亮，我就跟她们讲，讲我，讲杨，手舞足蹈的讲。星星一眨一眨的，我很高兴，醉酒似的，甚至于掉到路旁的臭水沟里，满脚臭水的站起来，麻木的看着两只脚，索性坐到路边号啕的大哭。诺大的校园，只我一个人的哭声。教学楼的灯亮到10点，公寓楼的灯亮到11点，我的泪却当真如喷涌的山泉一样没个尽头。

后来怎么样了，我记不清楚了。反正我还是回宿舍了。舍友说是杨把我背回去的，还差点跟楼下传达室的大妈吵起来。舍友说杨给我脱了鞋，盖好被子，盯着我看了半天，眼里闪着泪光。舍友还说杨走之前贴着我的额头，轻轻的吻了一下。这些我都记不清楚了，真的记不清楚了。后来母亲就接我回家了，再再在后来，我又回来上学了。我忘了我还是父母的心肝宝贝，忘了我还是父母的生的寄托，我也会好好学习的，我也是个优等生，虽然已是过往。

日子还是没有声息的流淌，后来高考就结束了。

告别高三的时候，大家最后一次聚餐。在食堂的二楼，那天风清云淡，天很蓝，沁人心脾的蓝。杨还是那个神情，那个样子――那个让人看了以后会心疼的样子。他还是帮我打开易拉罐，帮我摆好筷子甚至把好吃的菜推到我面前……一切的一切都跟从前一样。大家有说有笑，包括我在内，好像还是当初很张狂的样子。讲到莲，她还是那么厉害，考到北大去了，讲到班头，他去南方了，还有我，还有杨……

也许，当时我还曾愣愣的瞅着杨，然后沉默，再然后又异常兴奋的躁动于饭桌的盆儿盆儿碗儿碗儿之间吧。然而真的不记得了。就像有人说，逃避，也是一种很好的解决问题的办法，不是吗。我只知道，大家都好，真的都好。

然而世界，曾经炫的耀眼的世界，早在不知什么时候的时候，逝去了。一如流水的日子，一如昨日焦渴的心。就像“流年”里唱的那样：

懂事之前

情动以后

长不过一天

那一年

让一生改变

遇见一场烟火的表演

用一场轮回的时间

紫薇星流过

来不及说再见

已经远离我

一光年

莲现在在北大，过得该是很好的吧。她一向很要面子的，她会去拼，去努力。虽然也很俗气，比如男男女女，再比如对男男女女的怀疑。

莲是以年级第一的成绩进入高一的。然在以后的数次考试中，她仅排在班级的4，5名左右，甚至还要靠后。对她寄予厚望的老班总说莲“不正经学”，莲也只是谦和的笑笑。对我们，这些或是仰慕或是嫉妒她的人，她也总会很阳光的摆摆手，无所谓的样子。

日子还是平淡的流淌，偶尔一点点的涟漪。盛传莲与班头不错。但对莲屡屡的寻根究底，莲总是一脸阳光的谦和的笑“大家只是朋友而已”这“而已”就这样过了好些日子。班里莫名的兴起一股象棋风。我与莲过了几招。输赢都是无所谓的事情，也早已经忘却。只是记得莲戴着的手表——那时很时髦很鲜见的手表。那是杨的手表。杨是谁？杨就是杨，一个对我来说叫“魔鬼”的人。一张帅气的脸，带着一点点的怨；一双闪亮的眸子，透着桀骜与不驯。但是这双淡漠的眼睛会温婉的看着我，放射着孩子一样的神采。我为此而着迷，“用一朵花开的时间”，“爱上一个认真的消遣”只是在“云端的上帝”可能并没有注意到，眼睛也没有眨一下。只是潜意识里我想我还有一个期待,期待“十年之间，狭路相逢”期待“终不能幸免”的结局。是否只是因为突然之间手心生出的乱乱的手纹？这大概只有上帝知道吧。

我曾不动声色的找过杨的麻烦。我问他，你的手表呢？他说给莲戴着呢。我问那我的呢？他说莲还他以后，他就给我这总行了吧。我说当然不行，我才不会戴她戴过的东西呢。杨沉默，然后径直从脖子上把颈链――那种粗粗的，那时很时尚又鲜见的东西，摘了下来，交给我。我装作满不在乎，心却早已乐的飞升了。装作不小心，把链子露出来一点给莲看到，装作漫不经心的样子，答复莲的质疑，说是杨让我戴着玩儿的。再过了些日子，还给杨的时候，以为杨会说什么话，结果一句也没有，他只是淡漠的收回了他的东西，低头做题去了。我傻傻的在他身边站了半天，他竟头也没抬一下，我就呆呆的走掉了。

男男女女经常会在一起吃吃喝喝。没有固定的话题，亦不会以某人为中心。虽然莲很得老师的宠，同学关系也很好。但那么多张狂的人在一起的时候，谦谦的她只能偶尔的谦一两句的嘴，很兴奋的样子，仅此而已。

记忆里的莲穿着打扮也是很青春的。蓝色的吊带牛仔裙加白色的短衫，要么黑色马裤加紧身的粉色毛衣。笑容总是很灿烂，微微地一咧嘴，生出两个小小地酒窝，一头短发很精神地样子。粲然地青春，婉若她上扬的嘴角，很美，那种朝气勃发的美。

最近发生好多事情，不知道该从何说起。

认识一个朋友，一个让我重新认识自己的朋友。我从来不知道自己有多大的潜能，我习惯于一个人默默的，安静的，想象自己的影像，想象在人群里的我的影像。

像张爱玲的小说里面，她会伸出手，触摸那片绿叶，感受生命的那份欣喜，那是哪怕是付佣人薪水，都要请姑姑代劳。有时候，太习惯于自己，自己听歌，工作，写字，睡觉，想事情，慢慢成了一种习惯。合群或者离群，不在心里面大了。

有些忙的日子，可以过得很充实，很真实。总可以拿出来自己写的东西，摆在哪里，哦，我今天的工作，我今天是这样的。

朋友的朋友是个有些偏激的人，他感慨80后，让他失望的一代。我尽量的平静，客观的想去阐释，80后的一群人同样也有很优秀的，他们有自己的理想、抱负，并且付诸于行动。他们懂得感恩，虽然并不能参透生活的真谛到底在于何，但是他们在努力的，为自己的理想生活，抱怨或者调侃，总之他们在前行，背负责任，社会的，和自己的，前行～～～

然而一通话确是徒劳，他（朋友的朋友）还是激动激愤的口气， 他感慨20。30年代，乃至更早出生的人的那份“根”的情怀，对于黄河或者长江的感激，对于生活点滴的感恩，他说我不懂。他说他的好多朋友都已经走出那份桎梏，以各种方式，甚至于自杀，吸毒。

是的吧，我不懂，或许并不想懂。我并不知道，或者说，并不真切的知道，思想到底有多可怕。大学里反反复复想的问题又回来了，人为什么活着？

当我看着自己，镜子里的，白净，安静，我以为我很平静，至少，我可以做到平静的去看去听，然后走我自己的。好像不能，默默的沉寂一个下午，在晚上大声的唱歌，旁若无人的嘶吼。我不知道心底的波澜到底怎样的不可遏抑，恍惚间，世界已不是这个世界，繁复的工作，错综的人际都不存在...............

原来生活可以如此，当生活复原我在小说里面见到的人到我面前，我是诚惶诚恐的，惴惴不安的，我怕，心里面，深深的怕，怕自己掉进那个小说里，怕自己走不出来，怕我不再认识自己，怕世事原来真的如此。

我不能进到里面，然而我看到了那个表象，并不能自已的印记于心。

或者某一日，自己跑开，找个春暖花开的地方，看见阳光，只暖洋洋的躺着，闻见花香，眼睛闭着。。。。。。

上个周末去婺源看风景。

被人骂一通，因为我自己走丢了，去找“龙井瀑布”，而团队要下山。所以被骂。队长很生气，同伴也很生气。说我像个三岁的小孩子。A说，你能不能别这样，我是真心的，才这么说你，好像什么都没见过，很幼稚，知道嘛？

B说，阿菲啊，你今年几岁了，这是一个团队你知道吧？

从接近山顶的地方一直到坐到公交车上，还有这个声音。不知道该怎么表达我的心情和状态。唯有自嘲了吧。我都做了些什么呢，看见一个木桥，走过去，又走回来。太肆意了吧，以致于忘乎所以，以为是自己一个人在看风景，随性随心。

山上有很小的野生的草莓，红红的，正红，还有小茸茸，可爱。通常吃到嘴巴里面的是甜甜的味道，野生的草莓却是酸的，只有手指肚大小。微不足道的，被盖在那么多的绿色的叶子下面。

让我来说说今天，今天槽糕透顶。加班是可以预料，并可以忍受的。可是又被骂了。哈哈，我是怎么样的一个讨人厌的家伙呢？

客户部C给我的客户的资料，我于是据此写成了一篇文案；因为今天我很忙，由客户部D帮忙校正文字。于是，又被骂了。因为里面有错误。为什么错了呢，因为C给我的资料是错的。

D义正严词，你写的时候不能根据客户的资料，他们的不一定就准确啊。

可是，C不是确定了，才给到我的么？

好像我跟D在吵架。

你们有过类似的事情么，怎样的心态去处理呢？

这几天为着乱七八糟的事忙的一塌糊涂。

工作，生活既是工作了。

最高兴的是下班回家，骑着车子，倘若时间走的还早，还能够看清楚路牌。因为，如此，我可以由着性子，沿着自己的感觉走。

有两天晚上是这样的。

需要说明的是，上海的路我并不熟悉，骑着车子去公司，是在研究地图2个小时之后做出的决定，到了哪个路口是左转还是右转（因为我分不清楚方向，好在左右手尚且分的清楚，初中地理的所谓“上北下南，左西右东”，还能学以致用，哈哈），在这些都有了定论之后，我开始骑着自行车上班。

如此的一个路盲，沿着自己的感觉走，你知道会怎样么？

问路，再问路，走错路，退回去，走过了，再退回去。

看见花开，听见祥和的声音，看见微弱的矫情的霓虹，听见愤怒的指责我的声音（因为走错路，往回退，经常被骂），还有闻见金银花的香气……….

我已然记不清我当时走过的路了，也记不清那时的情状了，但是我满心欢喜。